BlUe☆DiArY

明日晴れたらいいな。

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本心だけど‥

なんて説得力のない言葉たちだ。

ま、いいんだ。

自分の中に考えため込んどけないタチだからブログに吐いただけだし。
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朝勝手なこと言ってんなって感じの日記書いてるなぁ。

しょうがないんだよ、嫌われたって。

今この状況が特殊なんだよな。

今幸せなんだから満足すべきなんだよな。

将来1人ぼっちになってしまったとしても、本来そうなるべきだったんだから。

彼氏に限らず誰かに嫌われないように努力するのは嫌い。

私は友達作るときも全てそう。

ありのままの自分でいてもそばにいてくれる人しか残してない。

こんなやつは幸せになっていいのかなぁ。




「友達に自慢出来る彼女ではなかった」

「いい彼女ではなかった」

胸の奥に突き刺さってるな。

元カレをいっぱい傷つけたからそういうこと言われてもしょうがないし、

私を憎めばいいと思うんだ。

それで次に進んでもらえばいい。





私今めちゃくちゃ幸せなんだよね。

どうなっちゃうんだろう。

悪いことが起こるかなぁ。

とりあえず私は、、、

今の彼氏が幸せでいてくれればそれでいい。

何があろうとそれだけは崩したくない。

私が守る。

私との未来じゃなかったとしても‥











さっきふぃに私って不浄だなぁって思ってから、

私なんかが彼女やってていいのかわからんくなってきた‥。

穢らわしいよね、私。

と、思っちゃうんだ。
いろいろ考えるとしんどいけど、

幸せだよ。

覚悟したんだ。海で。

どんな天罰も甘んじて受けようじゃないか。

ただ、私の大切な人はどうか‥

どうか私から奪わないでください‥

うわ‥涙出てきた‥

寝起きだからかな。

すっごく不安定だ。
期待はしたくない。

「期待」の反意語って「裏切り」?

「約束」の反意語かなぁ?

「規則は破るためにあるんだ!!」的発想。

「期待は裏切られる」

期待しなければ楽。

人にも

自分にも

未来にも

「今を生きたい」

つまりは

「何も期待したくない」

今を精一杯生きる。

自分に期待?

否、やるべきことはやらなきゃと思ってるだけ。

体裁だけでも取り繕っておきたいという。










何も期待したくないなぁ‥

叶わなかったときのことを思うとしんどぃ。

ま、やるだけやってみなくちゃな。

後悔はしたくない。

叶わなかったときのことはその時考えよう。











ちょっと違うんだけど、

おにゃの子の発言って薄っぺらすぎる。

おにゃの子に限らないとは思うけどさ、そういう発言。

冗談言い合うとかはいいよ、そういう場では。

ちゃんとした会話が薄っぺらい。

おにゃの子は取り繕って会話するから好かんのかな。

相手を傷つけまいとかいう感情が働くのは人間として大事なこと。

やるからにはうまくやってくれ。

余計に傷つく。

気を使わせたかなとか思ってしまう。

私はサバサバした子のが好きだなぁ。
文学を勉強してたら「芳」って漢字を使う名前の人が出てきたの。

この字見ると必ず同じ中学のアイツ(♂)を思い出してしまうなぁ。

あの時から6年くらい経つけど、

あれ以来ないなぁ。

コイツが最初で最後だといいけど。

あれ以来ないよ。



私を蔑む目を向けられたことは。

気持ち悪いモノを見るような目を向けられたことは。





あん時は、私が今の彼氏の前に好きだった人に告ったことが学年中に広まって、

「芳」のつく人は私が好きだった人の友達ってだけだったんだけどねぇ。

今思い返しても、あんな居心地の悪い学校によく休まず行ってたなぁ(笑)

私の友達すらも噂話に盛り上がっててさ(笑)

キモイとか言われたりしてさw

ま‥私の心がもともと冷め切ってたから大丈夫だったんだろうけどさ~

「ガキの戯言」程度にしか思ってなかったから。

あの当時は周りにいる人を「低脳」とか「下等生物」とか見下してたからな。







私が一番荒んでたのってやっぱ中学なんだろうな。

今の私に一番影響を与えてるのも中学だろう。

人の顔見れないのって自分の顔直視されたくないからなんだけど、

キモイ‥かなぁとか思っちゃうもん。

これからはちゃんと目を見て話すゾ!!

過去の自分から脱却だ☆

今私は恵まれている。

無意識下の過去も葬ってこれからを生きる!!
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